Warum Ihre Ehe Sex braucht

Als meine vier Kinder noch klein waren und das Leben einer 24-Stunden-Werbung für Papierhandtücher glich, las ich in der Zeitschrift “Parents” eine Statistik, nach der sich etwa 78 % der frischgebackenen Mütter bei der Wahl zwischen Sex und Schlaf für den Schlaf entschieden. Ähm. Duh. (Und an die anderen 22 %: Bitte verraten Sie Ihr Geheimnis.) Ich brauchte so dringend einen REM-Zyklus, dass ich…

Als meine vier Kinder noch klein waren und das Leben einer 24-Stunden-Werbung für Papierhandtücher glich, las ich in der Zeitschrift ” Parents” eine Statistik, nach der sich etwa 78 % der frischgebackenen Mütter bei der Wahl zwischen Sex und Schlaf für den Schlaf entschieden. Ähm. Duh. (Und an die anderen 22 %: Bitte verraten Sie mir Ihr Geheimnis.)

Ich brauchte so dringend einen REM-Zyklus, dass ich wahrscheinlich unseren Cheerio-verseuchten Minivan nicht hätte steuern sollen. Sobald mein Körper waagerecht lag, konnten wilde Pferde nicht verhindern, dass sich meine Augen schlossen, solange besagte Pferde saubere Hosen hatten.

Jetzt, wo ich Kinder habe, die alt genug sind, um sich selbst zu baden und einen Teller Nachos in der Mikrowelle zuzubereiten, fällt es mir leichter, das Geschenk des Sex in meiner Ehe zu schätzen und zu pflegen. Wie Geld oder Zeit ist auch Sex ein Mikrokosmos jeder Ehe. Das war auch so, als unsere Kinder noch klein waren, was mein Burnout und das Bedürfnis meines Mannes und von mir, in einer schwierigen Zeit füreinander Opfer zu bringen, noch verstärkte.

Aber auch damals brauchte unsere Ehe Sex.

Ich brauchte meinen Mann, um meinen Körper nach der Geburt vollständig zu sehen und sanft willkommen zu heißen, um all den überstrapazierten, schlaffen Teilen Zärtlichkeit zu schenken.

Ich brauchte ihn, der mir mehr als nur Worte sagte: Du bist für mich begehrenswert, auch wenn du das Gefühl hast, nichts mehr zu geben. Lass mich mich auf deine Bedürfnisse und dein Vergnügen für diesen kleinen Teil deines Tages konzentrieren.

Und ich persönlich musste selbst dann, wenn kurze Menschen rund um die Uhr etwas von mir wollten, meinem Mann offenherzig meinen letzten Tropfen Energie anbieten und wiederholen: Deine Bedürfnisse und unsere Verbundenheit sind immer noch wichtig. Wir haben immer noch Vorrang, wir schwimmen hier auf diesem Meer aus Apfelsaft.

Was sagt Ihnen Ihr Sexualleben über Ihre Ehe?

Braucht Ihre Ehe Sex?

Vielleicht brauchen wir Sex mehr, als wir denken. Unsere Seelen sind mit unserem Körper verschweißt. (Bezweifeln Sie das? Beobachten Sie, wie Hunger, Ruhe, Hormone und Gesundheitsprobleme unsere Interaktionen mit anderen und mit Gott beeinflussen.) Der Gott, der sich selbst mit Festen, Ruhe, Heilung und Freiheit assoziiert, assoziiert sich auch, besonders im Hohelied Salomos, mit Sex.

Warum wohl?

1. Sex bestätigt immer wieder unsere Verbundenheit auf eine Art und Weise, die sich an uns festhält.

Unsere Ehebeziehungen brauchen dringend den ehelichen Klebstoff, der Sex ist. Wir brauchen den Refrain von “nackt und schamlos” (1. Mose 2,25), die Mini-Urlaube in unser privates Reich, die Rückkehr in den üppigen, dampfenden Garten des Hohelieds Salomos. Sex ist die Wiederherstellung unserer intimen Einheit.

Und genau wie in der Ehe insgesamt wenden wir uns voneinander ab, wenn wir uns nicht konsequent einander zuwenden.

Sex ist Liebe und Verbundenheit, die wir am eigenen Leib erfahren wollen, ein Hauch von Intimität in unserem Geist und unseren Gefühlen. Paulus setzt eine hohe Messlatte für die Verbindung zwischen Gläubigen: “Seid einmütig im Geist” (1 Petrus 3,8). Und Sex ist eine physiologische Auffrischung unserer vereinten Leidenschaft, Hingabe und Gefühle füreinander. Es geht also um mehr als nur darum, woran unser Körper teilhat.

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Wenn Sex nur das Abhaken eines Kästchens ist, in dem man die Bedürfnisse des Ehepartners “großzügig” erfüllt, ist das ein Problem. Wenn Sie beim Sex unkonzentriert sind, untersuchen Sie, woher das kommt. Würden Sie umgekehrt wollen, dass das Herz Ihres Ehepartners distanziert oder apathisch ist, während Sie Liebe machen?

Juli Slattery, Präsidentin von Authentic Intimacy, stellt die Frage, ob wir gemeinsam nach sexueller Intimität streben – ob wir zu verbundenen Liebhabern werden (“nackt und schamlos” mit mehr als unseren Körpern), die eine gemeinsame Reise unternehmen. Oder geht es im Schlafzimmer nur um sexuelle Intimität? Aktivität, die auf Kompatibilität und Häufigkeit, körperliche Anziehung und die unmittelbare Befriedigung der eigenen Bedürfnisse ausgerichtet ist?

2. Sexuelle Zurückweisung und Verletzung treffen uns hart – und machen uns verletzlich.

Da Gott Sex als ganzheitliche Intimität konzipiert hat (siehe 1. Korinther 6,16-20), verletzt die Zurückweisung eines Ehepartners unser Gefühl, als Person auf der intimsten Ebene erwünscht, begehrenswert oder sogar wertvoll zu sein.

Eine abgewiesene Ehefrau sagte dazu: “Seine Liste der ‘Gründe’ [dafür, dass er keinen Sex will] ist endlos. Dadurch fühle ich mich ungeliebt, unerwünscht und zurückgewiesen.” (Lesen Sie auch “‘Ich will Sex mehr als er!’ 4 Tipps für die sexuell frustrierte Frau.”)

Und diese Ablehnung kann eine Anfälligkeit dafür fördern, die Leere zu füllen, wenn auch auf illegale Weise, durch emotionale oder körperliche Affären, Süchte (wie Workaholismus), Ehekonflikte und Pornos.

Bedeutet dies, dass ein Ehepartner für die Untreue oder den Pornokonsum des anderen verantwortlich ist? Ganz und gar nicht. Wenn Sex zu einer Verpflichtung wird – vor allem aus Angst – ist das problematisch. Das ist für uns beide schmerzhaft.

Aber es ist uns wichtig, wie wir einen Ehepartner als “Hüter des Bruders [oder der Schwester]” (1. Mose 4,9; Galater 6,1-2) nähren und annehmen können.

Der Autor und Podcast-Moderator Brian Goins erklärt, dass “Pornos – die wir nicht gutheißen – in gewisser Weise wie McDonald’s sind. Ich gebe mich mit gefälschtem oder billigem oder schlechtem Essen zufrieden, weil ich einfach hungrig bin. Es schmeckt ein bisschen gut, und danach ist mir ein bisschen schlecht. Aber ich bin bereit, das zu essen, wenn das alles ist, was ich habe.

In einer gesunden Ehe lassen sich beide Partner auf Sex ein, der sie in ihrer Gesamtheit willkommen heißt und verfolgt – vom Vorspiel über das Bettgeflüster bis hin zum Flirt vor der Arbeit am nächsten Morgen.

Aber wir brauchen Sex auch für unsere Heilung. Jede fünfte Frau wird im Laufe ihres Lebens sexuelle Gewalt erfahren, fast die Hälfte davon durch einen Bekannten. Auf dieser ganzheitlichen, intimen Ebene sind wir von Traumata und tief greifenden Schäden betroffen. Wir brauchen äußerst sichere, sanfte, zärtliche Orte, die den langen Prozess der Heilung von innen heraus erleichtern. Orte, die Gebrochenheit und Diebstahl mit einer Erzählung der Ganzheit umschreiben.

Sie fragen sich, wo Sie anfangen sollen? Schauen Sie sich diesen Podcast über “Gottes Herz für die sexuell Gebrochenen” an. Oder lesen Sie The Wounded Heart.

3. Sex drückt unsere gemeinsame Geschichte aus.

Sex in einer festen Beziehung entwickelt sich zu so viel mehr als der lustvollen, flitterwochenartigen Version, bei der man sich nicht schnell genug die Kleider vom Leib reißen kann, wie sie in Filmen angedeutet wird (fade to black).

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Eine der Schönheiten des gesunden, verheirateten Liebeslebens ist das wachsende, vielschichtige Wissen und Verständnis füreinander, die Kommunikation und die Vielfalt. Die kleinen Anpassungen, während man sich gegenseitig kennenlernt. Die gegenseitige Verfeinerung von Technik und Vertrautheit. Die verrückten Erinnerungen (“Weißt du noch, damals…!”).

Ja, immer noch zielgerichtet die Leidenschaft füreinander entfachen. Aber wir brauchen Sex auch, um die Wege auszudrücken, die wir zurückgelegt haben, und um die Arme genauso zu verschränken wie die Lippen – vielleicht durch Schwangerschaft, Reue, Trauer, Verspieltheit. Wenn wir aus der Isolation eines Einsatzes oder einer Arbeitsreise zurückkehren. Wenn wir uns nach einem anstrengenden Tag aufeinander zubewegen, um uns zu trösten, oder um die Beschaffenheit der Haut des anderen zu genießen.

In Anlehnung an die Fast-Food-Analogie geht Sex in der Ehe weit über das Abreißen der Verpackung eines Hamburgers am Drive-Thru hinaus, wenn man hungrig ist. Sex in der Ehe kann die Wärme der Heimat vermitteln

e-gekochtes Comfort Food … oder schmachten wie ein Fünf-Gänge-Gourmet von den Crostini bis zu den Crepes Suzette.

Für mich geht es beim erfüllenden Sex um die Person, die ich schon immer kannte und liebte und mit der ich schon immer zusammen war. Und in dieser reichen, im Laufe der Zeit kultivierten Zärtlichkeit sehe ich Gottes eigene Treue: die Tiefe seiner ständigen Begleitung, seine Aufmerksamkeit, seine Großzügigkeit und unsere innige Verbundenheit.

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4. Sex zeigt uns Gott auf einer intimen Ebene.

Wenn man die Titelseite von Cosmo

liest (oder vielleicht auch nicht?), bekommt man den Eindruck, dass Sex ein tierisches Bedürfnis ist wie Essen oder, hey, Schlaf. Die säkularen Medien werden uns weismachen, dass wir ohne Sex beraubt sind, vielleicht mit dem Recht, Befriedigung zu erwarten oder sogar zu verlangen.

Dieses Niveau von Sex macht das, was zwischen uns geschieht, offen gesagt billig.

Slattery erinnert uns daran, dass Sex unserem Körper, aber auch unseren Herzen und Seelen Gott zeigt. Wir haben Sex mit der ganzen Person. Und es ist eine Art und Weise, wie Gott seine Treue, Leidenschaft und Aufopferung auf intime Weise körperlich und anderweitig demonstriert.

Sowohl Männer als auch Frauen brauchen Sex, weil wir den ganzheitlichen Ausdruck von jemandem brauchen, der uns mit Beständigkeit liebt. Glühendes Verlangen und Streben. Jemand, der uns sieht, uns beherbergt, unseren Geist und unseren Körper pflegt und auf ihn wartet, den Tag mit uns auspackt, bevor wir uns gegenseitig empfangen.

Nicht nur das, sondern (Achtung, Cosmo

) wir müssen auch diejenigen sein, die so lieben und sich selbstlos für unsere Liebhaber aufopfern.

Deshalb

ist es so wichtig, ein hervorragender Liebhaber zu sein. Das ist kein Punkt auf der Liste der Vorzüge, die wir als Ehepartner haben. Es ist ein Ausdruck dafür, wie sehr Gott uns beide liebt.

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Er umarmt unser abgenutztes, angegriffenes Selbst. Er küsst unsere metaphorischen Dehnungsstreifen. Unsere Ängste in den Arm nehmen. Das private Wissen um unsere Peinlichkeiten und Ekstasen zu schätzen wissen. Wir arbeiten geduldig daran, unser intimes Vergnügen zu erlernen und zu erlangen. Eifersüchtig und loyal Nachahmungen und Konkurrenten ablehnen. Manchmal auf persönliche Befriedigung verzichten, um ein langfristiges gegenseitiges Vergnügen zu erreichen.

Wer möchte nicht auf diese Weise geliebt werden?

Profi-Tipp: Schauen Sie sich den 52-Fragen-Test “Wie kann ich ein besserer Liebhaber sein?” in FamilyLife’s Online-Kurs ” The (Nearly) Complete Guide to Better Married Sex” an.

5. Wir brauchen Sex, wenn der Sex schwierig ist.

Sex kann sich schwierig, unvereinbar und seltsam anfühlen, weil die Ehe schwierig, unvereinbar und seltsam ist. Wie Slattery betont, verlangt die Liebe so oft, dass wir aufeinander zugehen. Und trotz der Leichtigkeit, die in Filmen oder Romanen suggeriert wird, erfordert dieses Zugehen manchmal eine herkulische Anstrengung.

Es könnte eine übernatürliche Anstrengung der Vergebung bedeuten. Oder endlich mit dem Ehepartner darüber zu sprechen, dass man sich von ihm nicht gesehen oder respektiert fühlt. Vielleicht braucht es Gebet und Nachdenken, um herauszufinden, warum Sie sich zurückhalten wollen oder warum Sie auf einer Ebene wütend oder verletzt sind, die mit dieser Person einfach nicht ganz nackt sein will.

Sex ist intim und ganzheitlich genug … es ist schwer zu verbergen, was wirklich vor sich geht.

Wenn in Ihrer Ehe kein Sex stattfindet, ist es an der Zeit, hinter das Symptom zu schauen, was beschädigt sein könnte. Sex zu haben, ohne tief verwurzelte emotionale Schmerzen anzusprechen, kann sogar noch mehr Schaden anrichten. Haben Untreue, Pornos oder andere Vertrauensprobleme Ihr Gefühl der Sicherheit gestört? Könnten Sie eine Beratung in Anspruch nehmen, um herauszufinden, woher Ihr Mangel an Sex rührt?

Ihre Ehe braucht Sex mehr als Sie denken

Letztlich brauchen verheiratete Frauen und Männer Sex aus denselben Gründen. Selbst als Adam im Garten Eden mit Gott allein war, bevor die Sünde die Welt zerstörte, sagte Gott, dass es nicht gut für Adam sei, allein zu sein.

Unsere Ehepartner zeigen uns eine Version von Gott, die wir berühren, sehen, hören, fühlen, schmecken – und durch und durch genießen können.

Urheberrecht © 2022 Janel Breitenstein. Alle Rechte vorbehalten.

Janel Breitenstein ist Autorin, freiberufliche Schriftstellerin, Rednerin und schreibt häufig für FamilyLife, unter anderem für Passport2Identity®, Art of Parenting® und regelmäßige Artikel. Nach fünfeinhalb Jahren in Ostafrika ist ihre sechsköpfige Familie nach Colorado zurückgekehrt, wo sie sich weiterhin mit Engineering Ministries International für die Armen einsetzt. Ihr Buch, Permanent Markers: Spiritual Life Skills to Write on Your Kids’ Hearts (Harvest House), befähigt Eltern, ihre Kinder kreativ in eine lebendige Spiritualität einzubinden. Unter JanelBreitenstein.com und auf Instagram @janelbreit findet man sie – “The Awkward Mom” – in unbequemen, wichtigen Gesprächen.

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