Einige der intensivsten Herausforderungen für Patchwork-Familien spielen sich am Abendessenstisch ab.
In einer Patchwork-Familie sind die tiefsten Bindungen in der Regel die zwischen dem Elternteil und seinen Kindern, nicht zwischen dem Stiefelternteil und den Stiefkindern, noch zwischen dem Stiefpaar. Eltern-Kind-Beziehungen umfassen so viel Geschichte. Diese Geschichte umfasst unausgesprochene Vereinbarungen über alles, von der Frage, ob Grape Nuts eine Art von Pappe oder ein Frühstücksessen ist, bis hin zur angemessenen Verwendung von Handys beim Essen. Das macht einen Stiefelternteil, der spät zur Party kommt, zum „ausgeschlossenen Außenseiter“. Der Elternteil der Kinder ist ein „eingeschlossenes Insider“. Wenn sich der Elternteil an seine Kinder wendet, bleibt der Stiefelternteil außen vor. Sich an den Stiefelternteil zu wenden, schließt die Kinder aus. Ausgeschlossene Außenseiter fühlen sich oft unsichtbar und abgelehnt. Eingeschlossene Insider fühlen sich oft zerrissen und ängstlich.
Die Abendessenzeit erinnert Kinder auch daran, wie dramatisch sich ihre Familie verändert hat. Die neue Paarbeziehung ist ein wunderbares Geschenk für die Erwachsenen. Studie um Studie sagt uns jedoch, dass Kinder bei einer Neuzusammenstellung der Eltern eine erhebliche Menge an Aufmerksamkeit von den Eltern verlieren. Sie müssen sich auch mit einer weiteren unerwünschten Veränderung auseinandersetzen.
Der Esstisch ist ein zentraler Ort, an dem all diese Dynamiken ausgespielt werden.
Zum Beispiel ist Mom’s oder Dad’s neuer Partner jetzt zum Abendessen da, zu einer Zeit, in der die Kinder wirklich wollen, dass der Fokus auf ihnen liegt. Kinder kommen natürlich an den Tisch und wollen nach Verbindung und Fürsorge zu ihrem eigenen Elternteil greifen, nicht zu dem Eindringling, der die Aufmerksamkeit ihres Elternteils stiehlt. Sie möchten natürlich ihre Geschichten mit ihrem Elternteil teilen, nicht mit ihrem Stiefelternteil. Stiefeltern können sich dabei erwischen, während des gesamten Essens ohne Blickkontakt entweder von ihren Stiefkindern oder von ihren Partnern da zu sitzen, die mit dem Reagieren auf ihre Kinder beschäftigt sind. Und wenn der Stiefelternteil später etwas sagt, fühlen sich die Eltern oft zerrissen und verteidigen sich, was beide noch einsamer fühlen lässt.
Die gute Nachricht ist, dass es Schritte gibt, die unternommen werden können, um die Dinge zu verbessern:
- Eltern und Stiefeltern können zusammenarbeiten, um die Mahlzeiten angenehmer oder zumindest erträglicher zu gestalten. Der Elternteil muss der „Shuttle-Diplomat“ sein. Während sie den Kindern zuhören, können Eltern sich um Stiefeltern kümmern, indem sie unter dem Tisch mit ihren Partnern Fußkontakt haben (außerhalb der Sicht der Kinder) und sich regelmäßig von den Kindern abwenden, um etwas Blickkontakt mit dem Stiefelternteil herzustellen. Nachdem die Kinder gut gehört wurden, können Eltern auch das Thema zu etwas ändern, das den Stiefelternteil einschließt.
- Zwei Wahrheiten und eine Lüge ist eine wunderbare Möglichkeit, Raum für all diese unterschiedlichen Bindungen in Patchwork-Familien zu schaffen. Jede Person erzählt drei kurze Geschichten, zwei wahr und eine unzutreffend. Die anderen müssen raten, welche wahr sind und welche nicht. In Patchwork-Familien ist so viel ungeteilte Geschichte in das Gewebe des Lebens vor der Patchwork-Familie verwoben. Das Geschichtenerzählen ist eine lustige Möglichkeit, dass Mitglieder der Patchwork-Familie Geschichten erzählen, die von einigen geteilt werden und von anderen nicht, und etwas mehr über einander erfahren.
- Eine weitere einfachere Idee für den Esstisch ist es, jeden darum zu bitten, „eine Rose und einen Dorn“ zu teilen – etwas Gutes und etwas nicht so Gutes, das ihnen am Tag passiert ist. Beide Strategien bieten einen Rahmen, damit jede Person am Tisch sprechen und gehört werden kann, ohne Wettbewerb. Und sie bieten beiden einfachen, lustigen Möglichkeiten für Menschen in Stiefbeziehungen, einander kennenzulernen.
- Einer der besten Wege, eine gesunde Patchwork-Familie zu schaffen, ist sehr ungewöhnlich – regelmäßig Zeit in Eins-zu-Eins-Beziehungen zu verbringen. Patchwork-Familien müssen gemeinsam Spaß haben. UND indem regelmäßige zuverlässige Zeit für Elternteil-Kind-, Paar- und Stiefelternteil-Stiefkind-Beziehungen reserviert wird, werden grundlegende Bedürfnisse nach Verbindung ohne Wettbewerb erfüllt. Kinder brauchen Zeit, in der sie die volle Aufmerksamkeit ihrer Eltern haben. Steppaare benötigen Zeit, ohne dass Mama oder Papa in die Eltern-Kind-Beziehung hineingezogen werden. Stiefeltern und Stiefkinder brauchen Zeit, um sich abseits der stärkeren Elternteil-Kind-Beziehung kennenzulernen.
- Elternteil und Kind können einen Abend für ein Abendessen von Mama (oder Papa) und Kind reservieren. Papa oder Mama können ein Kind jeden Tag zur Schule fahren oder spezielle Zeit vor dem Schlafengehen miteinander verbringen. Steppaar kann extra Zeit zum Kuscheln am Morgen oder Abend reservieren (außerhalb der Sicht der Kinder). Stiefeltern und Stiefkinder können gemeinsam Körbe werfen, Papas Geburtstagskuchen machen oder zusammen ein Spiel spielen. Die verschiedenen Paare in der Familie (Erwachsenen-Steppaar, zwei Stiefschwister, Stiefeltern und Stiefkinder, Elternteil und Kind) können abwechselnd ein Dessert zubereiten.
Zusätzlich zu diesen konkreten „Dingen, die man tun kann“, helfen Kreativität und ein Sinn für Humor auch. Als mein Mann und ich uns zum ersten Mal trafen, war meine damals 13-jährige Tochter eine überzeugte Vegetarierin. Ihr einziges Protein war Tofu. Mein Mann war ein reiner Rindfleischesser. Für ihn war Tofu kein Essen und Gemüse war ein Gräuel. Ich liebte Gemüse und mein bevorzugtes Protein war Hühnchen oder Fisch. Eines Abends kamen wir darauf, dass wir unsere Mahlzeiten damit beginnen konnten, eine große Pfanne mit den drei Zutaten, die wir alle mochten, anzubraten: Pilze, Knoblauch und Zwiebeln. Wir würden dann ein Drittel für meinen Mann entfernen, der sein Rindfleisch hinzufügen würde. Meine Tochter und ich würden den verbleibenden zwei Dritteln eine Menge Gemüse hinzufügen. Ich aß entweder Tofu mit meiner Tochter oder teilte die Pfanne erneut auf und fügte für meinen Teil Fisch oder Hühnchen hinzu. Tadah! Problem gelöst.
Es ist wichtig zu wissen, dass sich manche Dinge im Laufe der Zeit ändern. Nach etwa drei oder vier Jahren begann meine Tochter Fisch zu essen und kurz danach Hühnchen hinzuzufügen. Sie ging zum College in Iowa und lernte, Rindfleisch zu essen. Im fünften Jahr inspirierte eine Mitgliedschaft bei Weight Watchers meinen Mann dazu, Hühnchen zu essen (viel weniger Punkte). Im zehnten Jahr konnten wir problemlos eine gemeinsame Mahlzeit aus gegrilltem Huhn und braunem Reis zu uns nehmen. Im 27. Jahr bleibt jedoch das Gemüsefach vollständig im Gebiet von Papernow.
Eine Patchwork-Familie zu werden ist ein Prozess, keine Veranstaltung. Es braucht Zeit und Geduld – eine Menge davon. Es ist eher wie das sorgfältige Zusammenstellen eines Obstsalats als das Mischen eines Obsts smoothies. Auch im Laufe der Zeit bleiben einige Geschmacksrichtungen und Formen ziemlich unterschiedlich, aber der Salat bildet insgesamt eine befriedigende Einheit.
Dr. Papernow arbeitet seit fast 50 Jahren mit Patchwork-Familien, lernt über sie und unterrichtet andere darüber. Sie wird weithin als eine unserer führenden Expertinnen für „Patchwork-Familien“ anerkannt und hat für ihre Arbeit viele Auszeichnungen erhalten. Patricia ist Autorin zahlreicher Artikel und Buchkapitel und wird oft von nationalen und lokalen Medien interviewt. Ihr Buch „Surviving and Thriving in Stepfamily Relationships: What Works and What Doesn’t“, das sich sowohl an Mitglieder von Patchwork-Familien als auch an Fachleute richtet, wird in der Branche als Klassiker angesehen. Zuletzt hat sie zusammen mit Karen Bonnell „The Stepfamily Handbook: From Dating to Getting Serious to Forming a ‚Blended Family'“ verfasst, das gerade erschienen ist.
Weitere Informationen zu Dr. Papernow und zu Patchwork-Familien finden Sie auf ihrer Website.
