Wie man mit Kindern über Sex und Intimität spricht

Wir wissen, dass es wichtig ist, und wir wollen es richtig machen. Aber die meisten Eltern fühlen sich immer noch unwohl, wenn es um “das Gespräch über Sex” geht. Aus vielen Gründen sind wir uns unsicher, wie wir mit unseren Kindern über Sex und Intimität sprechen sollen, und zwar so, dass wir die Werte, die wir vermitteln wollen, so wenig wie möglich…

Wir wissen, dass es wichtig ist, und wir wollen es richtig machen. Aber die meisten Eltern fühlen sich immer noch unwohl, wenn es um “das Gespräch über Sex” geht. Aus den verschiedensten Gründen sind wir vielleicht verunsichert, wie wir mit unseren Kindern über Sex und Intimität sprechen sollen, und zwar so, dass die Werte, die wir vermitteln wollen, möglichst wenig peinlich sind.

Sex ist vielleicht kein beliebtes Gesprächsthema am Abendbrottisch, und wir schlagen auch nicht vor, dass Sie das nächste Mal, wenn Sie sich zum Essen hinsetzen, über die Lasagne sprechen! Aber beim Family Dinner Project geht es darum, Familien durch Gespräche, die wichtig sind, zusammenzubringen – und es ist unbestreitbar, dass dieses Gespräch wichtig ist. Wie Sie mit der natürlichen Neugier Ihrer Kinder auf sexuelle Intimität umgehen, kann nicht nur den Grundstein für eine vertrauensvollere Eltern-Kind-Beziehung legen, sondern auch für gesündere und glücklichere Erwachsenenbeziehungen in der Zukunft Ihrer Kinder.

Sind Sie unsicher, wie Sie mit Ihren Kindern über Sex sprechen sollen? Wir haben mehrere Experten nach ihren besten Ratschlägen gefragt.

Warum sollten Sie mit Ihren Kindern über Sex sprechen?

Einige Eltern lesen das vielleicht und denken: “Oh, das brauchen meine Kinder nicht zu wissen. Das ist etwas für Erwachsene!” Andere machen sich vielleicht Sorgen, dass ein ehrliches Gespräch über Sex Jugendliche dazu ermutigen könnte, sexuell aktiv zu werden. Die Realität ist jedoch, dass durch die Verfügbarkeit des Internets sexuelle Inhalte und Informationen für Kinder zugänglicher sind als je zuvor – und nicht alles davon ist positiv, korrekt oder gesund für sie.

Untersuchungen zeigen, dass Jugendliche, die zu Hause Zugang zu sachlicher Sexualerziehung und offenen Gesprächen über das Thema haben, sexuelle Aktivitäten eher hinauszögern als Jugendliche, die dies nicht tun. Sie treffen auch seltener sexuell riskante Entscheidungen als ihre weniger gebildeten Altersgenossen. So unangenehm es für Sie als Eltern auch sein mag, die Entscheidung, mit Ihren Kindern offen und ehrlich über Sex und Intimität zu sprechen, ist eine kluge und liebevolle Entscheidung, die es Ihnen und nicht dem Internet ermöglicht, eine vertrauenswürdige Informationsquelle zu werden.

Verzichten Sie auf das “Sexgespräch” und führen Sie lieber mehrere Gespräche

Ich werde nie vergessen, wie mir ein Studienkollege erzählte, wie peinlich es seinen Eltern war, als sie beschlossen, dass es Zeit für das “Gespräch” war. Seine Mutter war so aufgeregt, dass sie keinen Satz zu Ende bringen konnte, und schließlich platzte sein Vater mit den Worten “Um Gottes willen! Siehst du die Lampe? Der Stecker gehört in die Steckdose! Ende des Gesprächs!”

Als Elternteil kann ich ein wenig mitfühlen, wie sich seine Mutter und sein Vater gefühlt haben müssen. Sie hatten sich offensichtlich den Kopf zerbrochen, um den “richtigen Moment” zu finden, um ihrem Sohn die “Fakten des Lebens” mitzuteilen, und sie hatten das Thema in ihrem Kopf so weit aufgeblasen, dass sie nicht wussten, wo sie anfangen sollten. Die Gesundheitspädagogin Linette Liebling, MSPH, ermutigt Eltern, im Laufe der Zeit immer wieder kleinere, weniger druckvolle Gespräche mit ihren Kindern zu führen, anstatt zu versuchen, die Weichen für ein einziges großes Gespräch zu stellen. “Diese Gespräche helfen ihnen, eine gesunde Einstellung zu entwickeln und ein verantwortungsvolles Sexualverhalten zu lernen. Die Forschung zeigt, dass Kinder über diese Themen von ihren Eltern hören wollen. Wenn man dies im Laufe der Zeit tut, anstatt nur ein einziges Gespräch zu führen, nimmt man den Druck von ihnen und vermittelt ihnen, dass diese Themen zum Leben gehören.

Dr. Tai Katzenstein vom The Resilience Project am Newton-Wellesley Hospital stimmt dem zu. “Machen Sie Sex zu einem Thema, über das man reden kann”, rät sie. “Gespräche über einen längeren Zeitraum helfen uns, die Kinder dort abzuholen, wo sie in ihrer Entwicklung stehen, und zu wissen, was für sie am wichtigsten ist.Das zeigt ihnen, dass wir offen sind und bereit, über Sex zu sprechen.”

Das bedeutet nicht, dass Sex ein tägliches Thema bei Ihnen zu Hause sein muss – wie bei allen wichtigen Themen ist das Timing alles, um sicherzustellen, dass Sie in der Lage sind, ein positives Gespräch darüber zu führen. Außerdem haben Kinder in bestimmten Altersstufen oder Lebensabschnitten mehr und andere Fragen als zu anderen Zeiten. Wenn es Ihnen unangenehm ist, das Thema anzusprechen, oder Sie nicht sicher sind, wie Sie damit umgehen sollen, wenn Ihr Kind es anspricht, können Ihnen diese Tipps helfen:

  • Beantworten Sie die Fragen, die Ihr Kind stellt. Wenn Sie einen Moment brauchen oder sich bei einer Antwort nicht sicher sind, sollten Sie sagen: “Ich werde darüber nachdenken und mich bei Ihnen melden”, sagt Dr. Katzenstein. Aber denken Sie daran: Sie müssen auf die Person zurückkommen.
  • Suchen Sie nach den “lehrreichen Momenten”. Liebling betont, dass es in unserer Umgebung viele natürliche Anhaltspunkte gibt, die eine relativ bequeme Gelegenheit bieten, über Sex und Intimität zu sprechen. Einige ihrer Vorschläge für Gesprächseröffnungen sind:
    • Wenn jemand in Ihrem Umfeld bekannt gibt, dass sie schwanger ist;
    • Werbung für Menstruationsprodukte, Verhütungsmittel oder Kondome;
    • Wenn Pubertät, Dating, LGBTQ-Themen, Liebe oder Sex in einer Fernsehsendung, in einem Film oder in einem Lied im Radio zur Sprache kommen.
  • Gehen Sie dem nach und seien Sie bereit, zuzuhören (oder mehr zu reden). Dies ist ein Tipp aus meiner eigenen Erfahrung als Elternteil. Nachdem mein kleiner Sohn einige Fragen zur weiblichen Anatomie gestellt und mir einige falsche Informationen mitgeteilt hatte, die er von einem Freund gehört hatte, erkannte ich, dass er vielleicht noch andere Fragen hatte, die er nicht anzusprechen wagte. Ich wartete ein paar Tage, bis wir gemütlich beisammen waren (und er ein Videospiel spielte, so dass er keinen Blickkontakt herstellen musste, wenn er nicht wollte). Ganz beiläufig erwähnte ich, dass ich darüber nachgedacht hatte, wie stolz ich darauf war, dass er seine intelligenten Fragen zum Thema Sex gestellt hatte, und dass ich ihm gerne zuhören würde, wenn er weitere Fragen hätte – selbst wenn sie peinlich wären. Ich versprach ihm, alle seine Fragen ehrlich zu beantworten, und sagte ihm, dass er mir sagen könne, dass er das Gespräch beenden wolle, wenn ich ihm zu viele Informationen gebe oder er in Verlegenheit gerate. Zu meiner Überraschung entspannte er sich und fing an, eine Menge detaillierter Fragen zu stellen, von denen ich weiß, dass er sie ohne Ermutigung nie gestellt hätte. Nachdem ich sie alle beantwortet hatte, bedankte er sich bei mir, weil ich ihm die Möglichkeit gegeben hatte, Fragen zu stellen, ohne Angst vor meinem Urteil zu haben.
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Immer sachlich bleiben

Ehrlichkeit, Transparenz und gute Informationen sind ausgezeichnete Richtlinien, die man im Kopf behalten sollte, wenn man mit Kindern über Sex spricht. Das bedeutet nicht, dass Sie zu viel erklären oder mehr Informationen weitergeben müssen, als Ihr Kind zu hören bereit ist; es bedeutet auch nicht, dass Sie die Antwort auf jede Frage wissen müssen, die es stellen könnte. Aber Sie müssen ihnen korrekte Informationen über ihren Körper und den Körper anderer geben, was sie erwarten können und wie sie sich und andere sicher und gesund halten können.

“Grundlegendes Wissen über den Körper ist ein wichtiges Erziehungsziel, also fangen Sie früh damit an. Es ist wichtig, um später gute Gesundheitsentscheidungen zu treffen”, sagt Dr. Paula Rauch, Gründerin des Marjorie E. Korff Parenting At a Challenging Time (PACT) Programms am Massachusetts General Hospital. Sie empfiehlt den Eltern:

  • Verwenden Sie eine anatomisch korrekte Sprache, auch bei sehr kleinen Kindern. “Ich ermutige Eltern, ihren Kindern dabei zu helfen, die Namen aller ihrer Körperteile zu lernen, und dazu gehört auch Genitalien oder ‘private Teile'”, sagt sie. “Es hilft zu unterstreichen, dass der menschliche Körper und Sex oder sexualisierte Inhalte nicht dasselbe sind. Experten für die Prävention von sexuellem Missbrauch sind sich auch einig, dass die Kenntnis der anatomisch korrekten Bezeichnungen für Körperteile kleinen Kindern helfen kann, Missbrauch besser zu erkennen und zu melden, falls er doch passiert.
  • Bringen Sie Kindern von Anfang an die richtige Pflege und den Besitz von Körperteilen bei. “Bei kleinen Kindern empfehle ich, über die empfindlichen Körperteile zu sprechen, die mit Vorsicht behandelt werden müssen. Weder ein Kind noch eine andere Person sollte irgendetwas in diese empfindlichen Teile wie Augen, Ohren, Nase, Anus und Vagina stecken, ohne dass ein Elternteil oder ein Gesundheitsdienstleister dies anordnet.
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Wenn die Kinder älter werden, sollten Sie ihnen auch weiterhin grundlegende Kenntnisse über den Körper und den Umgang mit der Gesundheit vermitteln. Sachliche Informationen über die Pubertät, einschließlich Themen wie Menstruation, körperliche Entwicklung und zu erwartende sexuelle Entwicklung (wie unerwartete Erektionen bei Jugendlichen mit einem Penis) sollten Priorität haben. Und während diese Themen behandelt werden, ist es in Ordnung, integrativ zu sein. Das Verständnis der grundlegenden Anatomie des eigenen und des fremden Körpers gibt älteren Kindern und Jugendlichen eine klarere Sprache, mit der sie ihre Fragen stellen können. Es wird ihnen helfen, mit einem festen Partner offener zu kommunizieren, wenn sie älter sind, und es vermittelt die Botschaft, dass das Wissen um die körperliche und sexuelle Gesundheit des Partners und die Sorge darum ein natürlicher, erwarteter Teil der Intimität ist.

Und denken Sie daran: Im Zeitalter von Google kann Ihr Kind alles, was Sie nicht beantworten oder nicht beantworten wollen, selbst herausfinden. Wenn ein Kind Ihnen eine sexuelle Frage stellt, auf die Sie entweder keine sachliche Antwort haben oder die Sie nicht beantworten können, sollten Sie ihm helfen, die gewünschten Antworten zu bekommen, damit Sie wissen, woher die Informationen stammen. Wir haben unseren Kindern gesagt: “Ich verspreche, alles zu beantworten, was du mich fragst, und ich verspreche, absolut ehrlich zu sein. Aber wenn ich dir aus irgendeinem Grund nicht antworten kann, werde ich dir helfen, die Antwort zu finden, und ich werde immer bereit sein, dir gute Quellen für diese Art von Informationen zu nennen, damit du lernen kannst, sicher im Internet zu bleiben.

Priorisieren Sie die Zustimmung

Verschiedene Familien haben unterschiedliche Werte in Bezug auf sexuelles Verhalten und Intimität, aber in einem Punkt sind wir uns alle einig: die Wichtigkeit der Zustimmung. Als ehemalige Beraterin bei sexuellen Übergriffen steht für mich persönlich das Einverständnis an erster Stelle der Botschaften, die ich meinen Söhnen in all unseren Gesprächen über Sex, Beziehungen und Intimität vermitteln muss – ebenso wie bei vielen alltäglichen Interaktionen, bei denen es um die Berührung einer anderen Person geht.

Die Vermittlung des Einverständnisses kann ganz natürlich beginnen, wenn Kinder miteinander ringen, wenn Familienmitglieder sich umarmen oder kitzeln, und immer dann, wenn man den altehrwürdigen Geschwisterklassiker hört: “Sie fasst mich an! Hör auf mich anzufassen!”

Dr. Rauch sagt, dass es für Kinder jeden Alters wichtig ist, die Botschaft zu vermitteln, dass “du nicht zulassen solltest, dass dich jemand auf eine Weise berührt, die sich unangenehm oder unerwünscht anfühlt. Wenn du dir nicht sicher bist, lass die Person wissen, dass du mehr Zeit brauchst, um darüber nachzudenken. Menschen, die es verdienen, deinen Körper mit dir zu teilen, werden deine Zeitspanne respektieren, bis du bereit bist. Wenn Ihnen jemand nicht zuhört, gehen Sie, wenn Sie können, und holen Sie sich Hilfe von einem Erwachsenen, dem Sie vertrauen.

Dr. Juliana Chen vom Resilience Project am Newton-Wellesley Hospital fügt hinzu, dass es wichtig ist, Teenagern zu helfen, wirklich zu verstehen, was Zustimmung bedeutet, wie sie bei körperlicher Intimität aussieht und wie sie sich verhalten soll.ür eine klare Zustimmung ist es wichtig, sich mit dem Partner abzusprechen. “Wir wollen, dass unsere Teenager wissen, dass sie ein ‘Ja!’ hören müssen, bevor sie weitermachen. Hier sind einige Fragen, die wir unseren Teenagern stellen sollten:

  • “Fühlst du dich gut dabei?”
  • “Fühlst du dich gut bei dem, was wir tun?”
  • “Fühlst du dich immer noch gut dabei?”

Abwandlungen dieser Fragen könnten auch Dinge wie “Geht es dir gut/ist das okay für dich?” beinhalten. “Willst du, dass ich das weiter mache?” oder “Willst du, dass ich aufhöre?”

Sie betont auch, dass Jugendliche das Konzept verinnerlichen müssen, dass ein “Nein” ein “Ja” ist, wenn es kein “Ja” ist. Mit anderen Worten: “Sich damit abzufinden oder ‘nicht nein’ zu sagen, ist ein Zeichen dafür, dass man aufhören sollte”, sagt Dr. Chen. Sie (und ihre potenziellen Partner) haben das Recht, ihre Meinung jederzeit zu ändern, eine Interaktion abzubrechen, die ihnen nicht gefällt, oder etwas abzulehnen, dem sie zuvor zugestimmt haben. “Wir möchten, dass unsere Teenager wissen, dass sie unter keinen Umständen erklären oder rechtfertigen müssen, wenn sie Nein sagen.

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Vergessen Sie nicht die emotionale Seite

Beim Sex geht es nicht nur um den Körper. Emotionale Intimität ist ein wichtiger Bestandteil sexueller Beziehungen, aber für Kinder und Jugendliche ist es schwer zu begreifen, was das bedeutet. Es kann sogar für Eltern schwierig sein, die Rolle von Gefühlen und Vertrauen in einer gesunden sexuellen Beziehung zu vermitteln. Aber für Jugendliche, die darüber nachdenken, ob sie “bereit” sind, sexuell aktiv zu werden, ist es von entscheidender Bedeutung, die tiefe emotionale Bindung zu verstehen, die mit Sex verbunden ist.

Dr. Anne Fishel, Leiterin des Programms für Familien- und Paartherapie am Massachusetts General Hospital, rät den Eltern, mit dem Herzen zu sprechen. “Wenn Eltern darüber sprechen können, was Sex für sie bedeutet, kann das eine sehr starke Botschaft für Jugendliche sein, an der sie sich festhalten können”, sagt sie. Auch wenn sich das für manche Eltern unangenehm anfühlen mag, ist es möglich, einige dieser Informationen weiterzugeben, ohne intime Geheimnisse zu verraten. Mein Mann hat unseren Kindern zum Beispiel erzählt, dass ein einflussreicher Erwachsener in seinem Leben zu ihm gesagt hat: “Wenn du dich entscheidest, mit jemandem Sex zu haben, ist das Wichtigste, dass die Person, die du auswählst, die beste ist – der beste Freund für dich, derjenige, der sich am besten um dich kümmert, die Person, um die du dich am besten kümmern willst.” Er sagt unseren Jungs, dass Sex für ihn immer diese Elemente der Freundschaft und der gegenseitigen Fürsorge beinhaltete, und er hofft, dass sie in ihren eigenen Beziehungen nach diesen Dingen suchen werden, wenn sie bereit sind.

Apropos “bereit”: Wie können Eltern mit Teenagern effektiv über die emotionale Bereitschaft für Intimität kommunizieren? “Ich schlage vor, dass Teenager über ihren Körper so denken, wie sie über ihre persönlichsten und privatesten Geheimnisse denken”, sagt Dr. Rauch. “Ich empfehle, dass Jugendliche ihren Körper nicht mit jemandem teilen, dem sie nicht genug vertrauen, um ein kostbares Geheimnis mit ihm zu teilen… und es braucht Zeit, um herauszufinden, ob jemand vertrauenswürdig ist.

Dr. Fishel betont auch, dass das Erwachsenwerden und die Entwicklung zu einem sexuell aktiven Erwachsenen ein Prozess ist, bei dem es darum geht, sich selbst kennenzulernen und zu lernen, wer man mit einem Partner zusammen ist und was man in einer romantischen Beziehung schätzt. “Während der Teenagerjahre ist es wichtig, viele verschiedene Beziehungen zu erleben, damit man lernt, wer man in einer intimen Beziehung sein möchte. Es ist wichtig, in der Lage zu seinEs ist leicht, Beziehungen einzugehen und zu beenden, und wenn man Sex hat, ist es viel schwieriger.

Der empfundene Druck, Sex zu haben, oder die Vorstellung, dass sie Sex haben “sollten”, kann immer noch auf Jugendlichen lasten. Dr. Chen sagt: “Wir wollen vermitteln, dass es für Sex keine Frist gibt; es geht nicht darum, etwas bis zu einem bestimmten Alter zu tun oder weil andere es tun.” Und Dr. Rauch erinnert die Teenager daran, dass die Möglichkeit, Sex zu haben, nicht wegfällt. Ich habe noch nie einen Erwachsenen getroffen, der gesagt hätte: ‘Ich wünschte, ich hätte mit 14 oder 15 Sex gehabt, weil ich nie wieder eine Chance hatte. Die Möglichkeit, sexuell aktiv zu sein, wird es immer geben, also warte, bis du dich bereit, vertrauensvoll und fähig fühlst, diesen wunderbaren Teil des Lebens zu genießen.

Mit Kindern über Sex und Intimität zu sprechen, kann sich unangenehm anfühlen, aber es ist ein wichtiger Teil der Erziehung gesunder, selbstbewusster Erwachsener. Denken Sie daran, dass es für Kinder jeden Alters ganz natürlich ist, Fragen über ihren Körper, den Körper anderer Menschen und intime Beziehungen zu haben. Je mehr Sie mit Wärme, Geduld und sachlichen Informationen auf ihre Fragen eingehen können, desto mehr Vertrauen bauen Sie in Ihrer Eltern-Kind-Beziehung auf – und desto wahrscheinlicher ist es, dass die Kinder sich weiterhin an Sie wenden und Ihren Rat beherzigen, wenn sie kluge Entscheidungen über Sex und Intimität treffen müssen.

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