Aber Christen sollen nicht zerbrochen sein.

Die Worte rollten von meiner Zunge, hohl, als gehörten sie zu einem Drehbuch, als wäre es jemand anderes, der sie sagte.

Ich war mir nicht einmal sicher, ob ich wusste, was sie bedeuteten.

Ich fand mich dabei heraus, es zu klären, ob mehr für sie oder für mich, war ich mir nicht sicher.

“Es ist einfach einfacher und besser zu glauben, dass Jesus nicht existiert, als zu glauben, dass er schweigend dasteht, während ich mich durch diesen Schmerz bewege.

Meine liebe Freundin, die ich während ihrer College-Jahre betreut hatte, starrte mich nur an.

“Ich habe nur eine Glaubenskrise”, versuchte ich, sie zu beruhigen. Der Blick in ihrem Gesicht sagte deutlich, dass es nicht funktioniert hatte.

“Sag das nie wieder”, sagte sie einfach. Wir lächelten beide verlegen.

Das Mädchen, das sie kannte, war ein großartiges christliches Mädchen, eine verkaufte Missionarin für Gott, eine inspirierende Jesus-Nachfolgerin für die Frauen, die ich betreut hatte.

Aber dann war der Boden aus meinem Leben herausgefallen. Eigentlich war es noch schlimmer als das: Der Boden war auf eine Art aus meinem Leben herausgefallen, die überhaupt nicht so aussah, als würde der Boden aus dem Leben einer Person herausfallen.

Ein großer beruflicher Wechsel mischte sich mit Monaten der körperlichen Erschöpfung. Isolation und Einsamkeit wurden auf einen verzweifelten Kampf um Bedeutung gestapelt. Ich steckte in einem übelkeitserregenden depressiven Zyklus fest. Ich sah rohe Mitleid in den Augen meines Mannes, meiner Schwester, meiner Freunde. Mitleid und Hilflosigkeit.

Ich war nur eine Hülle des Mädchens, das ich gewesen war.

Nachdem ich eine Weile alleine gekämpft hatte, habe ich mich der Gnade Gottes hingegeben. Aber dieses Mal war noch nicht einmal er da. Selbst der Himmel schwieg.

Meine verzweifelten, wütenden Gebete dröhnten in meinen Ohren wider. Meine Tränen schlurften auf den Boden, ungesammelt, ungewischt. Ich schluchzte stumm in mein Kissen. Wenn niemand zuhörte, wollte ich es auch nicht hören.

Tag für Tag belästigte ich ihn mit meinem ausgearbeiteten christlichen Lebenslauf. Wie konntest du vergessen, wer ich war, all das, was ich für dich getan habe???

Früher hatte ich tägliche Bibelstudienzeiten, jetzt kann ich nur noch die wütenden, melancholischen Psalmen vertragen.

Früher hatte ich alles zusammen, jetzt fluche ich wütend über die kleinsten Dinge.

Früher habe ich so viel gute Reich-Arbeit geleistet, jetzt mache ich nur noch niedere Aufgaben.

Früher war ich so ausgeglichen und gesund, jetzt bin ich einen Millimeter von zertifiziertem Wahnsinn entfernt.

Früher habe ich so vielen anderen Menschen geholfen, jetzt konzentriere ich meine Energie nur noch darauf, mich selbst durch den Tag zu bringen.

Christen sollen nicht gebrochen sein! Sie sollen gesund und ganz sein, gottesfürchtige Diener anderer Menschen und nun ja, glücklich in der Freude des Herrn.

Es sollte viele Monate und schließlich einige Jahre dauern, bis ich wieder Glanzpunkte in der Dunkelheit meines Lebens sehen würde. Als es kam, kam es langsam, allmählich, wie ein Sonnenaufgang. Es wärmte zuerst meinen Verstand, meine Umstände, meine Wahrnehmung – dann plante es sich methodisch in die Tiefen meines Herzens vor.

Ich begann bessere Tage zu haben. Ich hörte mich sagen: “An meinen besseren Tagen weiß ich nur, dass Gott nicht der ist, für den ich ihn gehalten habe.”

Schließlich kehrte das Licht vollständig zurück. Die Depression war weg, aber ich war überrascht festzustellen, dass die Zerbrochenheit blieb: standhaft, wunderschön, mit ganzem Herzen, demütig. Meine Wunde war geheilt und ich war immer noch gebrochen. In diesem neuen Licht konnte ich sehen, dass die Zerbrochenheit die Heilung war.

Ich pflegte zu denken, dass Gott stark daran interessiert war, wie ich mein Leben zusammenhatte. Es stellte sich heraus, dass dies das einzige war, mit dem er nichts anfangen konnte. Ich habe ihm nur alle meine durchdachten Dinge gebracht. Es stellte sich heraus, dass er wollte, dass ich ihm alles bringe, vor allem meine noch nicht durchdachten Dinge.

Ich entdeckte auch, dass es nicht so war, dass ich früher alles im Griff hatte und eines Tages alles verloren habe.

Es war so, dass ich schon immer intim, ganzheitlich zerbrochen war.

Ich hatte gewusst, dass ich zerbrochen war, aber nur mechanistisch und theologisch. Spirituell, formativ und bereuend habe ich ein Auge zugedrückt; Ich hatte es vor mir selbst versteckt. Als es sich nun an die Oberfläche drängte, war es wie Lava aus einem unsichtbaren Vulkan, der tief unten im Ozean vergraben war, der nach oben bricht, sich selbst neu macht und als neue Realität in mein Leben tritt.

Ich war auch überrascht, in meinem Herzen – neben und vermischt mit der Zerbrochenheit – tiefe Freiheit und einen vollen Vorrat an Dankbarkeit zu finden, die ich nie gekannt hatte.

Ich konnte meine Fehler sicher bekennen, ich hatte die Freiheit, mich nicht zu ernst zu nehmen, und ich konnte tiefer in meine Beziehungen eintauchen als je zuvor.

Die Annahme meiner Zerbrochenheit verwandelte mich und meine Sünde in einen glorreich winzigen Trickle und verwandelte sein Kreuz und seine Gnade in den prächtigen Ozean, in dem ich mich jetzt mit dankbarer Freude fast ertränkte.

Tatsächlich war Gott nicht derjenige, für den ich ihn gehalten hatte.

Ich dachte, er wollte eine inhärente Ganzheit.

Stattdessen ist es unter der Verwaltung dieses Königs Jesus, gebrochen zu sein, um ganz zu sein, und ganz zu sein, bedeutet zerbrochen zu sein.

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